なんかもうよくがんばった気がする

調子がおかしくなって4年、元気になるためによくがんばった気がする。

自分を責めてばかりだったけど、ふと、もうよくがんばったんじゃないかという気がしてきました。

元気になることが正義と思ってとにかく節制したし、ちょっとでも何かして家族を喜ばせようとしていました。

でも元気になって自分に何かいいことあったか？

元気になったことに感謝するポーズをとり続けていた。これ以上贅沢言っちゃいけないと。半分は本当の気持ちだけど、血反吐を吐いて元気になっても、病気が不幸せにクラスチェンジしただけなんですけど。

「まとも」に生きていくための努力、もう充分した気がします。

そうじゃなくて私は楽になりたいんです。他に手段がないのなら、全然オッケー、死にます。

「元気」なので発作的に自殺を図ったりはしませんけど、とにかく疲れました。

元気になったからこういう贅沢な気持ちが生まれるのかな？幻聴が聞こえてたりした時は生き延びるのに必死だったもんね。

でも疲れたんです。

病気を治したいんじゃなくて楽になりたいんです。

生きてていつ休めるんですか。